Salve.
Vi ricordate di Halloween?
E' stato la settimana scorsa.
Ma qui a casa Simpson
stiamo ancora festeggiando.
Questa sera abbiamo tre teeerrificanti storie
del...
Scusate.
Bene, il nostro primo racconto sanguinario e'...
Ma per l'amor del cielo!!!
Ma uno non puo' proprio guardarsi solo lo show che e' in onda?
La cena e' servita.
LA PAURA FA NOVANTA
XVIII
Mmm... "a cura di..."
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E.T. Vai a casa.
Creme brulee! Creme brulee!
O, in italiano:
Crema bruciata! Crema bruciata!
Aspetta un attimo, devo ancora caramellizzarla.
Bart, va' fuori nel deposito e prendi un altro po' di butano.
Te lo do' io il "butano"...
Cos'e' quell'innaturale bagliore?
L'unica cosa sensata da fare e' esplorarlo da solo.
O mio dio! Un alieno!
Nel nostro deposito di butano.
E' quello il tuo nome alieno?
No:
mi hai colpito nei miei settecento testicoli.
Perche' sei venuto nel nostro mondo?
Io ed i miei amici siamo venuti in pace...
per scoprire i vostri punti deboli.
E... Rinforzarli pacificamente.
Gia'. E poi mi hanno lasciato indietro per sbaglio.
In spirito di pace.
Quella e' una pistola laser?
No! E' uno...
spray deodorante.
Devo solo...
Profuma come la brezza d'estate.
Ecco: questa e' la mia bambola Krusty, Fonzo, Linguo...
Il Sergente Activity modello "guerra in Iraq", con equipaggiamento insufficiente.
La rana parlante, un teschio di gatto, la bambolina testamolle di Jim Halterman...
E' un venditore di auto della zona.
Tutti voi esseri umani avete il collo cosi' debole?
O solo questo che chiamate "Jim Halterman"?
Dio mio! Un alieno!
Straccero' Rachel Goodman al "mostra e racconta" a scuola!
No! Se il governo scopre che e' qui lo dissezionera'.
Spero solo che quegli scienziati mi lascino la bocca,
cosi' potro' diffondere il mio messaggio di pace col mio canto.
# Pace #
# Pace - Pace - Pace dallo spazio #
Come presidente di turno di questo mese
del club di studi scientifici futuristici di Springfield
chiedo scusa.
E se possiamo essere di aiuto in qualche modo...
Beh, mi piacerebbe telefonare casa...
per dire alla mia famiglia che sto bene.
Per farlo mi servono tutte queste cose.
Andate a cercarle subito.
Cavo a fibra ottica, Uranio-235
Due biglietti per "Avenue Q"*, sette miliardi di sacche per cadaveri... [NdT: musical]
- Posso martellarlo? - No!
- Posso stringere quello? - No
- Posso fiss... - Ho detto NO!
Pensavo che avremmo dovuto farlo insieme.
In effetti ho un compito importante per te.
Puoi andare a riprendere quella chiave che mi e' caduta.
Sto dando una mano! Sto dando una mano!
Bel modo per liberarsi di Bart.
Sa essere un tale rompiscatole.
Sei una buona osservatrice Lisa.
Ecco perche' ho un incarico speciale per te.
Trova le localita' segrete
delle installazioni difensive del tuo paese.
Erano nel New York Times di ieri!
#Uccideremo gli umani in due giorni #
# Li cucineremo, li mangeremo #
# perche' e' quello che si meritano #
Marge...
Serve compagnia?
Come al solito chi tace acconsente...
Che ne dici di un massaggio al collo, baby?
E che ne dici del collo del mio culone?
Oh, qualcuno ha preso l'autostrada per le zone pericolose.
Oh, Marge, i tuoi tentacoli sono cosi' piacevoli.
Aspetta un momento!
Perche' sto parlando solo io?
Non possiamo lasciare che una creatura dello spazio viva a casa nostra.
Avanti, dillo. E' perche' sono ebreo.
No, no, no, alcuni dei miei migliori amici...
Bene, puoi restare.
Guardate!
Stanno venendo a prendere...
- Come ti chiami? - Kodos il distruttore.
Non preoccuparti figliolo...
Ho un piano per salvare il tuo cagnolino spaziale.
Chi e'?
Signora, abbiamo ragione di credere che lei stia ospitando un alieno.
Apra questa porta immediatamente!
Oh, ma sono impresentabile, lasciate che mi metta qualcosa addosso.
Posso aiutarvi signori?
Sappiamo che e' lei sig. Simpson. Dov'e' l'alieno?
Ehi, siete proprio bravi.
L'alieno e' nel soggiorno.
Lo avete mancato!
Bart e il nostro amico alieno saranno a centinaia di miglia di distanza a quest'ora.
Quanto pesi? Un milione di libbre?
Cosi' hai piu' massa da amare.
Seguiamoli.
Il Sud tornera' grande.
Possiamo sorvolarli con la forza dell'amore, giusto?
Potremmo... Oppure...
Li hai uccisi.
Complimenti, tenente Colombo!
Proprio cosi', guardiamo Colombo.
Lo trasmettono quando annullano le partite di Glip Glop per maltempo.
Beh, ora vado, sono sicuro che hai un sacco di chiamate da fare.
Stupido Bipede!
Non e' un telefono, e' un portale spaziale.
Le nostre truppe scelte si teletrasporteranno e mangeranno tutte le vostre teste.
E tutto grazie a te.
Mi sono perso qualcosa?
Salta su Bart, te ne lasceranno uccidere uno.
Bart.
Amico mio.
Homer - stufo.
Non posso credere che un alieno che sembrava cosi' cattivo
si sia dimostrato malvagio...
Direi che in questo caso il libro va giudicato dalla copertina.
Assolutamente.
Specialmente se si contano le alette ripiegate come parte della copertina.
Di solito ti danno una buona idea sul contenuto del libro.
Basta, ci stiamo perdendo la dissezione.
A dire il vero sono ancora vivo,
per cui tecnicamente e' vivisezione.
A nessuno piacciono i sapientoni.
Mister e Mrs. Simpson.
Vede, il problema e' che ci stiamo allontanando.
Il problema e' che tu non condividi il mio interesse per lo stare senza di te.
Un'altra cosa: non so dove vai la sera.
Buonasera 241.
Perche' devi sempre ricordarmi il mio peso?
Voglio che tu elimini questo reporter.
Kent Brockman.
Ha trovato la buca dove nascondo l'elettricita'
tutte le estati per alzare i prezzi.
Non si preoccupi signore, mi occupero' di questa cosa in modo pulito, silenzioso e...
Bart!
Che c'e'?
Marge, tornero' tardi stasera.
Devo andare a...
un party scimmiesco di mezzanotte... Allo zoo.
Bene, anche io non saro' in casa.
Devo andare a... rigirare le cisterne di accumulo nel caso piovesse.
Divertiti con la tua cosa strana.
E tu divertiti al tuo evento assurdo.
- Ti amo. - Ti amo.
E cosi' fui assassinato.
I POSSESSORI DI SMOKING DI SPRINGFIELD ONORANO KENT BROCKMAN
Nono piano:
il nido degli assassini.
Ora tutto quello che devo fare...
e' pensare ad una battuta intelligente prima di premere il grilletto.
Questa sara' perfetta.
Ma non ho bisogno di dirla, perche' sono qui da solo.
Spostati dalla mia mira, misteriosa formosa.
Ehi! Cosi' non mi pagheranno!
Adesso sono arrabbiato!
Adesso sono... bleft!
Marge e' un'assassina di professione.
Non si riesce proprio a togliere il sangue di gangster russo.
Deve essere qualcosa che mangiano.
Ehi, che cos'e' questo?
Un copri-frullatore.
Come e' andata la tua serata scimmiesca?
Grandiosa, grandiosa!
Ho rigirato un sacco di cisterne! Aspetta, quello dovevi farlo tu.
Papino, ti ho fatto le lasagne che ti piacciono da morire.
Sono avvelenate, non mangiarle per nessun motivo.
OK, le stai mangiando. Ma non finirle!
OK, le hai finite. Ma non chiederne...
Ancora per favore.
Idiota, falla fuori e basta.
La uccidero' dopo il dolce.
Sei un mercenario assassino!
Hai rovinato quella torta!
Come hai potuto non dirmi che eri un assassino?
E tu come hai potuto non dirlo a me?
Te l'ho detto 20 volte. Non mi ascolti mai!
Si', non sono carine come te, Marge.
Ascolta, penso che...
OK, ecco l'accordo.
Io faccio il mercenario assassino...
E tu resti a casa coi ragazzi.
Io prendo 50.000 $ a colpo. Tu quanto prendi?
Mi lasciano tenere tutto quello che c'e' nel portafoglio del tizio.
Tutte quelle notti in cui credevo fossi in giro ad ubriacarti...
Eri fuori ad uccidere delle persone?
Io ero in giro ad ubriacarmi. Dopo uccidevo delle persone.
Smettila: e' il mio divano preferito.
Perche' credi che lo stia prendendo a calci?
State litigando per colpa nostra?
Qualunque cosa abbiamo fatto, ci dispiace.
Tesorini... Non stavamo litigando.
Sembrava proprio di si'.
Chi vuole mangiare il gelato a letto?
Gelato, gelato, papa' e' il migliore di tutti.
Grandioso! Cosi' domani avranno male al pancino...
E chissa' dove sara' allora il super-papa'...
Al tuo funerale!
Abbiamo avuto una segnalazione da parte di un anonimo "vicinino"
riguardo un'elaborata e coreografica mega-rissa piena di azione.
Avrei accettato una mazzetta.
E' stato cosi' sexy.
Mi piace vederti mentre sistemi gli altri uomini.
A me piace vederti sistemare altri uomini a volte.
Si puo' fare...
Che nottata meravigliosa.
Per cui uccidere persone insieme
ha proprio reso le cose piu' interessanti a letto.
Molto interessante, ma io vi ho convocati per parlare
del cattivo comportamento di vostro figlio sullo scuolabus.
Ricordatevi di me.
LA CASA DEL DIAVOLO
Dolcetto o scherzetto?
Filatevela stupidotti, io non festeggio Halloween.
Dovrebbe darci dei dolcetti.
Ecco qui i vostri dolcetti!
Stupidotti.
Ci ha lasciato a mani vuote.
Che facciamo adesso?
Sentite.
Mi sembra proprio che le avessimo dato una scelta:
'Dolcetto o scherzetto'. Non ci ha dato nessun dolcetto, per cui..
Bart, dove vuoi arrivare?
'Dolcetto o scherzetto' non e' solo una frase insulsa
che continuiamo a ripetere come le preghiere.
E' un contratto verbale!
Hai ragione. Avevamo dimenticato i vecchi tempi.
I tempi delle uova marce e delle finestre insozzate.
Io dico: facciamole uno scherzetto, un bello scherzetto.
Si!
Posso ricordarvi che sono la madre del vostro preside?
Spero che nella prossima casa non ci diano niente
cosi' potremo fare uno scherzetto anche a loro.
Perche' farli scegliere?
Quello scherzetto e' stato meglio di qualunque dolcetto potremo avere stanotte.
Ho paura che stiamo imboccando una strada sbagliata e pericolosa.
Tu che ne dici, Nelson?
Non posso parlare, sto dando fuoco alla cacca.
# Ehi, oh! Andiamo! #
# Formano una fila #
# Vanno contro un vento forte #
DIBATTITO PRESIDENZIALE DEI REPUBBLICANI # I ragazzi stanno perdendo la testa #
# The Blitkrieg Bop #
# Ehi, oh! Andiamo! #
Scusami, ma cosi' non va bene.
Oh, smettila: e' Halloween.
La notte del divertimento arcano.
Dolcetto o scherzetto, ciucciami il calzetto...
La tua testa puzza come il culo di un porcelletto.
Quei mostri devono essere fermati!
Forse io posso essere di aiuto.
Ho qualcosa che gli fara' una paura di I-N-F-E-R-N-O.
Fermati.
Ma che scherzetto e' questo? Ridatemi la TV.
Ho dato da mangiare ai tuoi pesci.
Gli hai dato troppo da mangiare.
Tu sei la peggiore di tutti.
CASA DEL DIAVOLO
Hanno trasformato la chiesa in una casa infestata!
Paurosetti non ammessi?
Allora io sono ammesso!
Benvenuti nella casa del Diavolo.
State per scoprire dove vi condurra' una vita di peccati.
I peccati conducono da qualche parte? Figo!
Io lo facevo solo per il peccato in se'.
Entrate e basta!
Benvenuti all'eterna dannazione.
Posso avere un giornale americano come si deve, per favore?
Senza Doonesbury.
Oh, e non preferirebbe invece una rivista di bikini?
ALL'INTERNO: PUPE IN TOPLESS
Beh, immagino che un po' non mi fara' male.
E' morto come ha vissuto:
come un idiota.
No! La lezione e' che lui e' stato punito...
per aver pensato che le donne sono belle!
Ti prego, Signore, dammi la forza...
di torturarli psicologicamente perche' ti amino.
Ammirate l'ultima stanza-ina infernale
della casa del diavolo di Ned Flanders.
Vi avevo avvertiti.
Tuttavia la mia punizione non sara' da meno della vostra.
E' strano.
Springfield e' ricolma dei 7 peccati capitali.
Cominciando con la gola!
Altro pane, grazie.
L'ira!
Perche' non funzioni, stupido rottame?
Ho detto: perche' non funzioni?
Orgoglio!
MIO FIGLIO E' PAGELLA D'ORO ALLE SCUOLE ELEMENTARI DI SPRINGFIELD
Oh, perche' mi sono vantato dei successi di mio figlio?
Accidia!
Credevo di essere stato ucciso dagli spaghetti magici.
E tutti gli altri!
Lussuria!
Avarizia!
E invidia!
Oh, come invidio gli eunuchi!
Ed e' qui che i peccatori finiscono per l'intera eternita'
E' questo che succede a chi ruba le battute?!
Vi ripeto che io sono Indu'!
Non mi pento di nulla.
Smettila di leccarmi il didietro.
E' anche il mio didietro.
Non commetteremo piu' nessuno di quei peccati, lo prometto.
Tutto quello che faremo da ora in poi sara' solo pregare e fare guerre.
Bene... Il mio lavoro e' finito.
E questo conclude il nostro show di Halloween per quest'anno.
Volevo solo aggiungere che per il fatto di guardare questo network
siete tutti condannati all'inferno. E questo include FX, Fox sports...
e il nostro ultimo portale diabolico, il Wall Street Journal.
Benvenuti nel club!
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